Kawasaki Team

Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:
? A ile będzie kosztować narkoza? ? pyta.
? 1200 złotych ? odpowiada anestezjolog.
? 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
? Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać...






Zastanawialiście sie kiedykolwiek jak by to było, gdyby intymnych porad w kolorowych pismach dla kobiet udzielał mężczyzna?

Oto kilka przykładów:



Droga Kasiu:

Pytanie: Mój mąż chce spróbować w łóżku trójkąta z moja najlepsza przyjaciółką i mną. Co robić?

Odpowiedz: Jest dla mnie oczywiste, ze Twój mąż nigdy nie ma Cie dość! Wiedząc, ze jesteś tylko jedna, sięga po Twoja najlepsza przyjaciółkę,

która jest do Ciebie bardzo podobna. Wspólny seks może Was bardzo zbliżyć. Dlaczego nie zaprosić także współlokatorek ze studiów?

Jeżeli nie jesteś pewna, może powinnaś pozwolić mu na razie robić to ze swoimi przyjaciółkami bez Ciebie?

A jeżeli ciągle brak Ci przekonania, kochaj go oralnie i przygotuj mu smaczny posiłek myśląc o tym.



Droga Kasiu:

Pytanie: Mój mąż bez przerwy chce bym brala do buzi. Co robić?

Odpowiedz: Rób to. Sperma pomoże Ci schudnąć i jest świetna na cerę. Co ciekawe, mężczyźni wiedza o tym.

Propozycja Twojego męża jest wiec całkowicie bezinteresowna. Pokazuje ona, jak bardzo Cie kocha.

Najlepsza rzeczą, jaka możesz zrobić to zaspokajać go w ten sposób dwa razy dziennie, a potem ugotować mu jego ulubiony posiłek.



Droga Kasiu:

Pytanie: Mój mąż spędza mnóstwo czasu z kolegami. Co robić?

Odpowiedz: To naturalne I zdrowe zachowanie. Mężczyzna jest myśliwym, musi ciągle udowadniać swa wartość i porównywać sie z innymi mężczyznami.

Noc spędzona na uganianiu sie za młodymi i samotnymi dziewczynami jest świetnym sposobem na odreagowanie stresu.

Pamiętaj, ze nic tak nie cementuje związku, jak mężczyzna poza domem przez dzień czy dwa (to także świetna okazja na posprzątanie domu!).

Zobacz jak szczęśliwy jest Twój mąż, gdy wraca do domowego zacisza. To najlepsza chwila na oralne zaspokojenie go i przygotowanie smacznego posiłku.

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem pewien facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on.
Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pół roku na tym odludziu chętnie się zabawię, będzie fajnie.
Enoch pożegnał się i już miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę.
Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że sobie poradzę.
Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
- Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło.
- Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie?
- Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj.

ZAJEbiste !!!! NA FB wrzuciłem !!! MEGA

haahaha :-D

Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
-Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: - Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do Rosji myślę, ze oni sie zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób: - Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin:- W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas ciągle niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzja i Czeczenia, wiec o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk:- To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin:- Dzwoń do Polski
Chińczyk: - Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin:- To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonię z Chin.
My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak:- Nam, Polakom?
Chińczyk:- Tak, wam Polakom
Polak:- A ile was jest?
Chińczyk:- 3 mld
Polak:- Ile?
Chińczyk: - 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk (i myśli: "Już pękają!")
Polak:- O, ku....a, człowieku! gdzie my was będziemy chować?...

A po co chować ?
... "W piecu napalimy, nakarmimy psa ... " ... jakoś to tak w "4 Pancernych" leciało ...

A po co chować ?
... "W piecu napalimy, nakarmimy psa ... " ... jakoś to tak w "4 Pancernych" leciało ...

o fock....

Z góry przepraszam, jeśli dowcip zbyt abstrakcyjny

Szedł sobie jeżyk przez sad, nagle spadło przed nim jabłko. Już miał je zjeść, gdy nie wiedzieć skąd pojawiła się wielka dupa i zjadła jabłko.
Co to było? - powiedział na głos zdziwiony jeżyk.
Wtedy wielka dupa pojawiła się ponownie i odpowiedziała:
- Antonówka.

wchodzi maz do sypialni i widzi na lozku naga zone
- wiesz czego mi potrzeba kochanie?- pyta zona
-liposukcji

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.

hehehhe majkel
pani w szkole pyta dzieci jakie znaja medykamenty. zglasza sie jasio
-viagre
pani sie pyta ze zdziwienim :
-co jasiu?
-viagre
-a na co to lek jest?
-na sraczke
-jestes jasiu pewien?
-oczywiscie. mama mowi do taty : wez viagre to moze ci to gowno stwardnieje

Raz juz opowiadalem ale co mi tam;)

Jak poznac ze kobieta ma ochote na seks?

Wkladasz reke w majtki i masz wrazenie ze karmisz konia

hahahahaha to bylo zajebiste

Leci dwóch pedałów samolotem, jeden z nich mówi
- a może tak trochę "pofikamy" sobie ?
- e nie, zobacz ile ludzi siedzi, nie nie
- no co Ty zaraz Ci pokażę że nikt tu niczym się nie interesuje, wstań i zapytaj czy ktoś ma długopis
- wstał , zmieszanym głosem pyta-"czy ktoś z państwa ma może długopis" - cisza, nikt sie nie zainteresował, totalna olewka
- widzisz a nie mówiłem
no i poszli na całego, przez cały rejs "fikali"
samolot wylądował, stewardesa wypuszcza ludzi, na końcu wychodzi dziadek cały zarzygany
stewardesa pyta
- a co się stało, źle się pan poczuł?
- oj tak mówi cichutko dziadek
- no to mógł pan iść do toalety
- ale kiedy zajęta była
- no to chociaż trzeba było poprosić o torebkę
- ale pani , jak jeden poprosił o długopis to go wyruchali